Каждый из нас неоднократно задумывался о своей жизни. Возможно, это часть людского очарования, думать «А что, если бы я сделал все иначе, когда был моложе?» или «Все можно было поменять, когда мне было 25, а сейчас уже поздно!». Все мы втайне или открыто хотим вернуться в свои 20. Во время, когда на нас не лежат такой тяжелый груз ответственности, когда мы были вольны делать все, что захочется, когда перед нами были открыты все двери, а мы «прыгали» с места на место или с одной деятельности на другую. Мы не опирались на реальность, мы жили мечтой.
Это достаточно популярное мнение о молодежи, но оно также и правдивое. Мы все привыкли думать, что пока мы молоды, пока нам 20-25 лет, мы можем позволить себе все. В это время нас не особо заботит карьера, мы просто учимся, чтобы потом просто заработать денег на жизнь и развлечения. Четкое представление о том, где и как мы хотим реализоваться, есть не у всех. Отношения мы строим без перспектив на будущее, это просто развлечение, мы тратим время на людей, которые нам и не нужны вовсе.
Это, конечно, относится не ко всем. Но много парней и девушек в 20-25, а бывает и в 30 лет живут именно так. Они тратят 10-15 лет своей жизни на ненужные им вещи, а все важное проходит мимо них. Именно эту проблему молодежи затронула М. Джей в своей книге. Автор рассуждает о том, как обрести счастье, как стать успешным, как понять себя и осознать свои «важные годы». Эта книга поможет вам найти и реализовать себя, задуматься над многими важными вопросами. Надеюсь, эта книга будет полезна вам в вопросах самореализации и поиска смысла.
Содержание
Доктор наук Мэг Джей — американский психолог. Преподаватель клинической психологии в Университете штата Вирджиния. Ведет частную практику в Шарлоттсвилле. Доктор Джей получила докторскую степень по клинической психологии и гендерным исследованиям в университете Беркли в Калифорнии.
Мэг изучает развитие молодых людей в возрасте от двадцати до тридцати лет. В Беркли она работала над одним из самых продолжительных исследований о том, какие стадии роста и развития переживает организм женщины. Ее исследование о женщинах, депрессии и гендерных различиях проводились по заказу Национального института психического здоровья. Результаты опубликованы в журнале Американской психоаналитической ассоциации. Работы Мэг Джей публикуются в New York Times, Los Angeles Times, USA Today, Forbes, Psychology Today и NPR.
О чем книга (аннотация)
Кто-то называет годы с двадцатого по тридцатый второй молодостью, кто-то — началом взрослой жизни. Доктор Мэг Джей, клинический психолог, утверждает, что это самое важное десятилетие в жизни человека с точки зрения развития важных сфер жизни: работы, любви, физического и интеллектуального развития.
Книга основана на десятилетней работе с сотнями студентов и клиентов, сочетает в себе актуальные научные исследования и реальные истории тех, кто вступил в третий десяток. Книга содержит все необходимые инструменты для максимально результативного использования самых важных десяти лет. Автор делится тем, что знают о критической важности этого периода психологи, социологи, неврологи, экономисты и топ-менеджеры, занимающиеся кадровой политикой.
То, что вы делаете и чего не делаете в период с двадцатого по тридцатый год, может оказать огромное воздействие на вашу карьеру, личностный рост, развитие мозга, ваши взаимоотношения и на построение деловых и личных связей. Это умная и конструктивная книга о годах, которые нельзя тратить впустую.
Отзыв
Наверное, стоит начать с того, что мне 25. Как и многие молодые люди 20-30 лет, я задаюсь вечными вопросами поиска смысла, определения направления своей жизни, поиска счастья и реализации. Мы живем в первый раз, порой очень сложно разобраться в себе и в своих желаниях, решиться на что-то, пойти по более сложному пути. Нам может показаться, что прожить можно и без этого, например, как жили многие наши родители. Согласитесь, что в СССР мысль о самореализации, творческих успехах, работе мечты или счастливому браку по любви была не так распространена, как сейчас.
Несмотря на то, что эта мысль на сегодняшний момент очень популярна, не все могут ее осознать и применить на себя. Мы живем стереотипами, которые, отчасти, перешли нам по наследству от родителей. Мы мечтаем о хорошей, престижной и высокооплачиваемой работе. Но сможет ли эта работа стать нашим призванием, нашей отдушиной от тесноты этого мира? Сможет ли она удовлетворить нашу потребность в самореализации, успешности? Сможет ли она раскрыть наши таланты и дать нам простор для развития? И сколько у нас времени, чтобы все это понять и найти подходящий вариант для себя?
Когда нам 20-25 мы мало задумываемся о браке и детях. Мы просто живем, и наблюдаем как жизнь делает свои ходы. Молодежь влюбляется, встречается, расстается, а потом все повторяется снова. Большинство из этих связей незначительны и изначально обречены, ведь они создаются не для дальнейших серьезных отношений, а для временного развлечения. Но мало кто может разграничить несущественные связи от существенных. Многие оказываются в плену ненужных им отношений, не в силах что либо поменять. Они мучаются каждый день, разочаровываясь в отношениях и жизни все сильнее.
Книга «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом» ориентирована как раз на таких людей, которые заблудились в своей собственно жизни и не могут понять, куда им идти. Возможно, она не даст вам четкой инструкцию по нормализации своей жизни, но она точно даст вам повод задуматься о своей жизни. И есть вероятность, что в процессе размышлений, вы увидите изъяны в своей жизни и захотите их исправить.
В книге говорится о том, что молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет не должны довольствоваться малым и тратить молодые годы на ничего не значащие для них отношения, которые вряд ли будут успешными. Речь о том, что не следует ждать тридцати лет, чтобы стать более требовательным в своем выборе. Необходимо проявлять разборчивость, когда вы еще способны ясно мыслить. Кроме того, как и в случае с работой, хорошие отношения не возникнут из ниоткуда, когда мы будем к этому готовы. Возможно, понадобится несколько осмысленных попыток построить их, прежде чем мы действительно поймем, что такое любовь и обязательства.
М. Джей приводит рассуждает о семье и браке, отношениях, карьере, самореализации, дружеских связях и времени, которое нам отведено. Она описывает различные ситуации, подтверждая их примерами из своей практики, откровениями ее клиентов по этим вопросам, добавляя к ним свои комментарии, статистику, результаты исследований различных научных групп, и, в конечном итоге, рассказывает о выборе клиентов и о результате этого выбора. Если вам от 20 до 30 лет, и вас есть сомнения по поводу своей жизни, своего выбора, вы не знаете, как вам нужно поступить, то я рекомендую прочесть эту книгу.
Мэг говорит, что «Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определенность. Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали. Сейчас вы делаете выбор, который определит всю вашу жизнь».
Цитаты
«Самая ужасная неопределенность – стремиться к чему-то, не зная, как этого достичь. Это все равно что работать над чем-то, хотя это что-то носит довольно расплывчатый характер. Когда мы делаем выбор, мы обрекаем себя на тяжкий труд, возможность неудачи и разочарования, поэтому иногда проще ничего не знать, ничего не выбирать и ничего не делать».
«Нам кажется, что если люди испытывают к нам симпатию, то они будут оказывать нам услуги, поскольку именно так и происходит в городских сообществах. Однако эффект Бенджамина Франклина и последующие эмпирические исследования говорят о том, что в случае с малознакомыми людьми все обстоит иначе. Такие люди начинают испытывать к нам симпатию, только когда сами сделают нам какое-то одолжение. После этого они готовы оказывать нам и другие услуги. Франклин пришел к выводу, что если ему необходимо расположить кого-то к себе, он должен попросить этого человека об услуге. Так он и сделал».
«Иэн испытывал коварное чувство под названием стремление к славе. Он был подвержен скорее не тирании слова «должен», а тирании «не должен». Его жизнь не подчинялась такой цели, как получение высоких оценок или реализация своего потенциала, во всяком случае, не традиционным способом. Иэн никогда не следовал общепринятым правилам. Стремление к славе выражалось у него в виде склонности чем-то отличаться от других, поэтому ему было свойственно качество, которое считают типичным признаком молодости, – боязнь делать то, что уже кто-то сделал. Если даже Иэн выберет для себя какую-то работу, то, по его мнению, она обязательно будет незаурядной, ведь его жизнь должна быть уникальной».
«Своеобразие личности – базовый элемент идентичности. Когда мы устанавливаем четкие границы между собой и другими, у нас формируется более отчетливое представление о самих себе. Я есть тот, кто я есть, благодаря тому, чем я отличаюсь от окружающих. Моя жизнь имеет смысл, поскольку никто другой не может повторить ее в точно таком же виде. Неординарность – один из факторов, делающих нас теми, кто мы есть. Она наполняет нашу жизнь смыслом».
«Я спросила Иэна, что именно говорит о нем собранный вручную велосипед по сравнению с велосипедом серийного производства, который он мог бы купить где угодно и иметь с ним меньше хлопот. Иэн пояснил мне, что этот велосипед олицетворяет его стремление быть человеком, на которого нельзя навесить тот или иной ярлык. Желание Иэна иметь собранный вручную велосипед было прямым отображением того, что он хотел для себя. Однако то, что он искал решение проблемы, работая в магазине, говорило о том, что время, отпущенное ему на третий десяток лет, закачивалось. Иэн правильно представлял себе ситуацию, но ему было легче собрать велосипед, чем собственную жизнь»
«Многие мои клиенты двадцати с лишним лет либо не воспринимают любовные отношения всерьез, либо им кажется, что они не должны этого делать. Но около тридцати лет у них вдруг совершенно неожиданно возникает острая потребность во вступлении в брак».
«В наше время молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет не спешат вступать в брак. Большинство из них много лет живут одни после ухода из родительского дома. Они наслаждаются свободой, ведут весьма бурную жизнь, весело проводят время с друзьями и возлюбленными. Одни юноши и девушки находят друг друга через своих друзей, тогда как другие устанавливают контакты в сети или на городских тусовках. Некоторые заводят ряд моногамных связей, но есть и те, кто встречается с как можно большим числом партнеров. Эксперты и родители обеспокоены тем, что институт брака теряет свою привлекательность, ухаживания остались в прошлом, а случайные связи оказались новым способом построения отношений»
«Бездействие порождает беспокойство и страх. Действие — уверенность и смелость. Если ты хочешь победить страх, не сиди дома и не думай об этом. Встань и действуй»
«Сильные связи кажутся нам удобными и хорошо знакомыми, но, кроме поддержки, им нечего нам предложить. Как правило, люди, с которыми у нас формируются тесные отношения, слишком похожи друг на друга (даже в том, что они остановились на одном уровне развития), чтобы предложить нечто большее, чем сострадание. Зачастую они располагают той же информацией о работе или отношениях, что и мы сами. Слабые связи носят совсем другой характер, и иногда люди, с которыми мы поддерживаем такие контакты, в буквальном смысле находятся слишком далеко, чтобы стать нашими близкими друзьями. Поскольку они не принадлежат к замкнутому кластеру наших близких друзей и знакомых, они открывают нам доступ к чему-то новому. У них есть опыт, которого нет у нас. Они знают людей, с которыми мы не знакомы. Информация и возможности передаются по слабым связям гораздо быстрее, чем через близких друзей, поскольку у людей со слабыми связями меньше общих контактов».
«Уверенность в себе — не врожденное, а приобретенное с опытом качество. Люди меньше испытывали бы тревогу и чувствовали бы себя более уверенно, если бы могли подтвердить это определенными успехами. Показная уверенность в себе возникает при попытке скрыть свою неуверенность. В основе истинной уверенности лежит опыт непосредственной деятельности или воспоминания о достигнутых успехах, особенно если они дались ценой больших усилий. О чем бы ни шла речь, о любви или работе, уверенность в себе берет верх над неуверенностью только в случае, когда она опирается на опыт. Другого пути нет».
Мэг Джей пригласили выступить на TED, где она отлично объяснила основные мысли из книги. Если нет времени прочитать книгу, или вы сомневаетесь в ней, то просмотр этого видео расставит все на свои места.
